?

Log in

Jul. 22nd, 2015

|Выходы|

Стыдно читать все это. Мне стыдно перед тем человеком, который владеет данным блогом. Я чувствую, что подвел его. Сейчас он мёртв. И вряд ли когда-нибудь еще вернется. Что со мной стало. Я страдал и черпал из этого все соки. Ведь страдание - такое же состояние, как и счастье, которым живут и вдохновляются многие люди. Так почему нельзя применить это и к душевной/духовной боли?

Вопрос: я что, стал счастлив? Не думаю. Боль утихла? Нет. Напротив.

Куда ты ушел? Да, ты, сильный, пропитанный шлаками и зловониями, приближенный к своей собственной истине, человек. Я оказался недостоин. Ты бросил меня. Ты обрёк меня на гибель тем, что теперь, без тебя, я безразличен ко всему, что происходит. Я стал тем, кого ты ненавидел. Это очень коварная месть и кара, ты превзошел себя. Я жалок и пуст. И теперь, стоя на коленях, дрожа, как мелкая невесомая тварь, я взываю к тебе. Я хватаю руками грязь, размазываю ее по себе, царапаясь об камни. Я задерживаю дыхание до потемнения в глазах. Зубы скрипят, ломит кости, я в агонии, пред вратами, я готов, я здесь! Забери меня!

Холодный пот выступил на лбу. Ужас оковал меня. Мой крик меня окружил и растворился в пустоте. Ты показал мне, где я. И кто я. И я не увидел ничего. Именно на это ты и указывал.

Возьми меня!
Не осталось ничего, ты победил, я сдаюсь, просто сожри меня сам, выйди, я больше не буду с тобой бороться, как прежде, возьми власть надо мной, я уже труп, ты добился своего, я умер.

Apr. 11th, 2012

|Апрель|

(моё фото)  Я создаю для себя проблемы, чтобы решая их, в итоге я приходил не к исходному, стабильному, а к чему-то новому. Все мои действия имели успех. Либо тема полностью регрессировала и не вызывала ничего более, чем безразличие. Либо из этой проблемы вытекала еще одна, с которой мне еще не приходилось работать. Всё это решаемо и безостановочно, процесс идет всегда. Но есть одна шестеренка с острыми зубцами, которая не дает мне скучать и дарит мне годы порчи собственного мозга, и всего механизма в целом.
 
Эта деталь - человек. Который сыграл огромную роль в моей жизни. Это не разбитое сердце, не неразделенная любовь, не любовь, это нечто абстрактное, которое, кажется, толкает меня по дороге, которую я не выбираю, а которая сама меня находит. Но этот человек ушел однажды. Так бесцеремонно, так резко. И был долгий осадок, вся грязь моей души объяла меня целиком. И сейчас, когда у меня есть возможность поддерживать с ним связь, он стал еще сильнее, еще влиятельнее, он пытается уничтожать, но я вижу это с другой стороны, меня тянет, но он не верит и не хочет верить. И никогда не поверит - я знаю. И никогда я не смирюсь. Но успокаивает меня одно -  сценарий запущен, актёры начали игру, и в этой картине, я не главный герой, а дух этого действа. А этот человек - кашляющий в зале зритель, который забрел сюда нечаянно и теперь бессознательно прерывает игру от своего безразличия и скуки. И умру я молодым, и эпопеи не состоится - это будет вшивая книжонка из рассказов.

С мыслями о нем я забываю, кто я, но понимаю, в чем моё предназначение. А без него я живу своим миром, точно зная, кто я. И что лучше? Кажется, ничего. Из-за такого образа жизни меня считают
беспринципным, неразумным, высокомерным, рассеянным, эгоистичным, наглым, агрессивным существом, огороженным от всего мира. И они правы, хотя, со своей позиции я никак не могу признать это. Ведь для меня такая жизнь Нормальна, а все вокруг - психи, которые зациклены на стереотипах и стандартных мечтах "любого нормального человека". Я не люблю осуждать. Очень не люблю. Я люблю оценивать себя относительно других. Как я говорил в прошлых постах, мой Мир строится на других людях. Я словно собиратель душ, принимаю все самое плохое и хорошее в человеке, смешиваю, корректирую на свой лад, и вот моё лицо на данный промежуток (до следующей жертвы) почти готово. Я не живу чужой жизнью, моя собственная - это болото для чужих. И эти же люди не могут узнать свои качества во мне и начинают ненавидеть. И их роль для меня сравнима с падающим мёртвым листом с дерева в гнилую почву, по которой я хожу.
Tags:

Apr. 6th, 2012

|Клубок|

Ну почему, когда я утром иду в колледж в наушниках и курю свой любимый Винстон, я настроен так, как я внутренне чувствую себя. Но как только я подхожу к лестнице, всё состояние тут же рассеивается, и я уже заранее знаю, что буду ржать сегодня.

|Отражение|

Порой я останавливаюсь у зеркала и долго не могу понять, что это. Тот человек говорит мне, что я сам виноват, что все так вышло. Он смотрит на меня надменно и уничтожающе, становясь всё безобразнее и властнее. Я опускаюсь на колени и прошу его перестать, а он, напротив меня, только продолжает и не позволяет мне уйти. Он дает мне пощечину и задает вопросы. Но я умоляюще смотрю на него, поджав губы. А потом растягивая рот в плаксивой улыбке, сощурившись роняю слова: "Я_не_ты!". И тот человек овладевает мной, он забирается ко мне в голову, начинает биться и клевать, как ворон над падалью; я  хватаюсь за волосы и больше всего на свете мечтаю попасть в другое тело, чтобы тот человек был доволен и не трогал меня. Он приказывает мне оглядеться и увидеть, что те, кто окружает меня сгорают в его огне, но мне он дает право жить. И их сожженный прах летит мне прямо в лицо, попадает мне в рот и мне горько, и я плююсь этими когда-то людьми. И тот человек резко усмиряет гнев и смотрит на меня, как на ученика, превзошедшего учителя. "Да, выплюнь их". Он приказывает мне Творить и готовить себя к жизни после смерти, которую нужно заслужить. 
моё фото(моё фото)

|Образ|

  Как всегда мой Мир достраивается посторонними людьми. Я бы даже не назвал их посторонними. Я их не знаю, но они говорят со мной, и я понимаю, что из моей жизни их уже не извлечь - моя Утопия механически дополняется судьбами. В этот раз новый фундамент выложил Человек Без Лица. Он доверил мне свой блог, в котором находятся его записи за 3 года, я прочел почти все за этот вечер. Это поразительно. Я - вода, я хочу влиться в сосуд формы этого человека, я не хочу жить им, я не хочу быть им, я хочу быть, как он. Он заразен, я боюсь его, поэтому меня так тянет. Я всегда окружаю себя опасностью, это невольное чувство, дикое желание нырнуть в пропасть, которая влечет за собой смерть. 

  Не сказал лично мне ни слова, а просто показав, чем он живет, Человек Без Лица открыл во мне давно закрытое, черное и ужасное, либидо и смыслы. Я чувствую прилив мощи в мои мысли, я даже физически это ощущаю, моя грудь пылает внутри, а глаза источают боль и стремящуюся ярость. Я Люблю это. Я всегда жил этим, пока меня не сбили с пути.

  Я вспомнил своё детство. Глубокое. В нем была, наверно, самая яркая ненависть за мою жизнь. Я помню, как сильно я не любил, когда кто-либо касался моей матери. Я помню, как она взяла меня с собой в салон красоты. Он находился в жилом доме, с улицы к нему вели раздолбанные ступени из красного кирпича. Внутри было мрачно и очень тесно, меня посадили в старое зеленое кресло, обтянутое грубой тканью и деревянными подлокотниками. Мама села напротив меня, она хотела сделать макияж, покрасить ресницы. Я чувствовал что-то плохое, я просил уйти отсюда, но меня как ребенка не слушали. Молодая девушка совала мне в рот вафлю с начинкой из вареной сгущенки. Я обожал такие, но в тот момент, я лишь обсосал вафлю, пока та не размокла и выбросил её куда-то. Меня затошнило от волнения, я стал реветь. Я возненавидел эту девушку - она касалась лица и волос моей матери, я хотел Убить её. Дальше я ничего не помню.
  Позже я помню, что жил в больнице. У меня был хронический пиелонефрит, мне было лет 5. Со мной в палате жила мать. Я помню, насколько сильно я боялся вечеров. Потому что перед сном мне делали уколы, я не боялся уколов, я устал от невыносимой боли. Я лежал там уже очень давно и моя попа была вся синей от уколов, места колоть уже не было, и иглу вонзали прямо в синяки. Я лежал в детской кровати с бортиками, а мать напротив. Я просил её читать книгу.. Она читала и читала, дочитывала до конца, пора было идти колоть, но я умолял её продолжить читать. Она начинала сначала, и я уже не слышал, о чем она, я пытался усмирить себя, чтобы не заорать, что я не хочу больше здесь жить. Мама видела, что я не слушаю её и начинала плакать, осознавая, как я здесь страдаю. Одновременно с этим у меня была анемия, я был белым, как мел (да и до сих пор такой), кровь жидкая, как вода и светло-алого цвета. Я плохо ел. Я справил свой День Рождения в той же кровати. В этот вечер я просил только, чтобы мне дали не один, а два бутерброда на завтрак и какао погорячее, и чтобы вечер никогда не наставал. Но ничего из этого не сбылось. Мне стало хуже. Из-за стресса мать побрила голову. Тогда я этого не понял, я вообще ничего не понял, что произошло. Она ходила лысая и запуганная, она ночью отгоняла тараканов от моей кровати и под утро сидя засыпала на пару часов. До этого ей пришлось пережить мой Отёк Квинке, когда мне было 9 месяцев. Меня чуть не потеряли. 
  
  Все эти воспоминания помогают мне продолжать умирать и возрождаться. В голове моей живет четкий образ Меня, который я не осмеливаюсь открыть. А тянуть уже некуда. Это не последний пазл в мозаике, но это необходимо реализовывать. Такие люди, к счастью, долго не живут. Ведь они отдают огромную плату за свое счастье, лишь за один день.

(моё фото)

Tags:

Nov. 17th, 2011

|Dмитрий GLUховский|

  Снимаю шляпу перед Дмитрием Глуховским. Купил книгу "Сумерки", прочел описание.. Хм.. Главное - сначала купил, а потом посмотрел, о чем она. Начал читать. Буквально перед тем, как начать писать пост. Дошел до 30 страницы. Я впечатлен.
  Немного отклонюсь от темы. У меня есть знакомый с очень богатой фантазией, думаю, он и Дмитрий могли бы даже сотрудничать и фиксировать в своих же книгах межличностные дискуссии. Мне нравится именно описание Дмитрием, нежели сюжет. Хотя и в его идеях нахожу некую "изюминку", только вспомните концовки любой из его книг - без капли эгоизма он оставляет самый "сок" на растерзание Вашей фантазии. Я кожей ощущаю атмосферу, лишь пробежав глазами по строкам, вижу перед глазами главного героя. И этот образ четкий и запоминающийся. Однако, читая Глуховского, я и подумать не мог, насколько он молод на самом деле, и что глаза его именно такие.. Читая, создается впечатление, что он живет не своей жизнью, в то же время, можно выследить такие нюансы, которые он заимствует именно из своего личного бытия. 
Как и Достоевский. Побывав на четырехлетней каторге, написал роман "Преступление и наказание" так, что создается впечатление, что так описать психологию преступника может только сам преступник. И всё благодаря наблюдениям за его "соседями". Глуховский, можно сказать, идет против ветра. Против современной деградации искусства, умело скрывая факты под художественным фантастическим сюжетом. Дмитрию повезло - он родился в свой век.

Nov. 16th, 2011

|Мода+Физика|

Никто не сможет отрицать, что мода и физика совместимы! Мои показы будут осуществляться в экстримальных условиях, созданных оригинальным путем. Красота - это естественность. А что может быть естественнее физики? Моя идея заключается в "таблетках", то есть - магнитах. Подиум состоит из спрятанных под зеркальным полом проводов и соединений, и висящих в воздухе круглых магнитов, держащихся благодаря магнитному полю, способное выдержать до тонны.(принцип левитатора) Модель, наступая на таблетку, частично разряжает ее. Тем самым магнит опускается вниз. Не падает, а опускается! Благодаря подключенному реостату. Через очень короткий промежуток времени, таблетка возвращается в исходное положение для прохода следующей модели. Выглядит очень эффектно, если еще удачно выбрать подсветку. У фантазии нет пределов! :)

Впечатления

  Здравствуйте, читатель, спасибо Вам, что уделили моему посту несколько минут. Я - лишь буквы на Вашем экране, я - текст, содержащий мою открытую душу. Попав в LJ, думаю, логично начать с себя, не таиться и не придерживаться официальности, предоставить Вам себя легко и непринужденно. 
  Персонаж, скрытый во мне, управляет мыслью, даруя моему подсознанию свободу, распахивая всё новые и новые сущности внутри меня. Порой несколько моих "я" контактируют между собой, бросая ход моих суждений из стороны в сторону. В одно время я вижу мир таким, каким он является - прекрасным, насыщенным и несправедливым. В это же время я глубоко погружаюсь в его недры, разыскивая нечто абсолютно иное, что заставляет мое вдохновение чернью проявляться на бумаге или нервозными откликами струн гитары. Спонтанность овладевает мной в такие моменты. Когда я не знаю, куда несут меня ноги, сбитые, не чувствующие усталости и боли, и знать не хочу. Я попадаю в такие места, куда не придешь по собственному желанию, я окружаю себя опасностью, смотрю в самую пропасть, ощущая тягу туда..вниз, на дно. И сдерживаю себя, чтобы не сделать очередной маленький шаг, способный перевернуть или оборвать всю жизнь. Возможно, вам знакомо это. Я мало чего знаю в этой жизни. Считайте, что я не знаю ничего. Бывает, что у меня возникают подозрения, что я утвердился в каких-то вещах уже очень давно, что я уже когда-то прожил свою жизнь и продолжаю ее, родившись, возможно, в ином теле. И утверждаюсь в этом, закаляюсь в этом, общаясь с уникальными людьми, которых большинство (в частности молодежь) относит к "серой массе". Я получаю сведения, опровергающие мои принципиальные точки зрения, дополняя их, но не исключая.
  Каждый день узнавать нечто новое подвластно каждому. И у каждого есть право получать достоверную информацию, а таковой очень немного. И приходится полагаться лишь на свою интуицию и степень "испорченности". И возникает вопрос - где же истина? Неужели мнение каждого человека - истина? И кто же в праве вершить над судьбами всего человечества, обращая их к "истине"? Сам человек? Не думаю. Всем свойственно заблуждаться. Это весьма размытое понятие и рассуждать о нем можно веками. А впрочем.. куда, собственно, торопиться? Что скажете?

  Моя власть заключается в Вас. В Ваших ассоциациях, вызванных моими словами. В образах, возникших в ходе чтения. Я нахожусь в Ваших мыслях, овладеваю Вашими воспоминаниями и фантазиями. А ведь я - всего лишь текст, содержащий мою открытую душу. Дежавю? ;)